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11月3日 Carta d'identità in Rete, ovvero....Il meraviglioso mondo dei profili froci
Questo intervento me l'ha praticamente suggerito un povero demente che conobbi qualche tempo fa su una delle tante chat frocie (mirc credo) che ormai uso tanto per studiare i ricchioni nel loro habitat naturale, una cosa tipo il National Gaygraphics insomma.
Prima di iniziare con questo nuovo frociumentario è d'obbligo fare una premessa: il frocio comune vive rapportandosi non col mondo reale, del quale è continuamente insoddisfatto, ma in chat o nelle community dove si comunica scrivendo e dove, soprattutto, è libero di far vedere un paio di tette piuttosto che il suo brutto muso; mai sia che un altro ricchione, che magari vive vicino a lui, possa riconoscerlo.
Fondamentale, nella maggiorparte di questi siti è avere un profilo: una pagina personale in cui scrivere un po' come si è, quello che si è, quello che piace o non piace e quello che si cerca; dulcis in fundo le foto, argomento che in rapporto al frocio lifestyle meriterebbe tutta un'enciclopedia a parte.
In soldoni, il profilo è una carta d'identità elettronica in cui, il frocio me(r)dio arriva a vomitare sangue a copiosi getti pur di tentare, in una spericolata sessione di mirror climbing a livello di difficoltà circense, di sembrare interessante se non appetibile quando proprio non vorrebbe essere una troia di quelle che pur di farsi adoperare camminerebbero sulla lingua (c'avete mai provato? è n'è facile).
Le parti che assolutamente un frocio non deve tralasciare, del proprio profilo sono: nickname, età, altezza, peso e che il potente Iddio ci fulimini tutti con la macchinetta per accendere il gas, la foto (per carità nun mancate di mettere la foto o rischiate di farvi nemici giurati senza sapere nemmeno come mai). Infine, parte non meno importante delle altre c'è la descrizione personale e qui i vari Choelo, Baricco, Shakespeare dell'ultimo minuto scrivono le peggio robe e spesso e volentieri nel peggio italiano che si possa concepire; per intenderci robe uscite da un terminale per tetraplegici preso a colpi di cannone.
Esaminiamole una per una.
Il nickname.
Il nickname (tradotto dall'inglese "soprannome") è la prima cosa che distingue il frocio che bazzica la chat e che orientativamente riesce a dare un'idea della creatura che si trova dall'altra parte della rete.
Esistono numerosissime categorie di nickname, impossibili da elencare, ma possono essere raggruppate in alcuni grandi insiemi:
a) I privi di fantasia.
Sono quei nickname che vuoi per una mancanza di voglia, vuoi per la totale assenza della massa cerebrale destinata alla creatività dell'utente sono il nome tale e quale, al massimo seguito dal numero progressivo o, in una specie di riemersione dall'inettitudine dall'età o dalla data di nascita.
b)I temporali.
Sono quei nick che sembrano creati sotto l'influsso dell'emergenza e sono quei nick tipo: cercocazzoora, sessoora, trombamiora, subitoora, montamiadesso, montamipresto, nunaresisto e cose così.
c) I descrittivi.
Sono quei nick che in un certo qual modo vorrebbero descrivere rapidamente il tipo di esemplare a stento umano che sta dall'altra parte della rete. Qui, demolendo il senso comune della vergogna, viene fuori la venacretina dei froci della chat. Nick descrittivi possono essere: trombotori, bevolaqualunque, ingoiobambini, uccidereiperunpompino, masticopalle e così via.
I nick descrittivi a loro volta possono essere suddivisi in altre sottocategorie: Autoproclamativi, Autoinfamanti e Metrici.
I nick descrittivi Autoproclamativi sono i nick dei tipi che piombano in chat come fossero veri e propri doni di Dio alla bigia esistenza dei froci; e sono: BELraga, ragazzoBONO, FIGODAPAURA, BELLOcomeilsole (cioè che non lo puoi guardare), BELLAminchia, ADONEpistolone e cose varie. Solitamente sti furboni dalla facile lode automatica non mettono alcuna foto, il che da un lato alimenta la curiosità degli altri mentre dall'altro nutre la delusione quando aprono la cam su una figura che alla meno peggio è una roba tipo JABBA THE HUT di Guerre Stellari o lo Sloth dei Goonies fisico da paura, sì, ma la faccia era sommariamente arredata e comunque male.
I nick descrittivi Autoinfamanti sono i nick dei tipi che solitamente non c'hanno capito un cazzo, e sono convinti che l'aver dato ogni organo del proprio corpo al sesso li renda tipi meritevoli d'attenzione. In questo caso i nick che si incontrano possono essere: SCOLOpoli, tengolatenia, CANDIDAman, avolteritornano (con una chiara allusione all'herpes symplex), cazzoapois (fortunato chi non ce l'ha) e così via.
I nick descrittivi Metrici sono quei nick che hanno bene o male una misura in centimetri, riferita alla parte migliore che hanno e che possono offrire (no non illudetevi non sto parlando del cervello). I nick di questa categoria sono in genere: cazzobisex22cm, duro17cm, toro21 e 90 la paura. Anche questa categoria rientrerebbe a pieno diritto nei raccoglitori destinati ai casi di pubblicità mendace perché, nel caso in cui si riuscisse ad avvicinare questi esemplari (sempre più numerosi) per constatare con mano, il più delle volte si scopre che i 22cm erano 22cm di pelo (una figa insomma) o, nel meno peggiore dei casi, si tratta di un velato invito ad un'emozionante caccia al tesoro tra le mutande del tipo in esame.
L'età.
L'età è di facile descrizione; nel profilo ci si mette anche la propria età ma, chissà come mai, alcuni non riescono a contare i propri anni o sembrano non sapere bene quando sono nati.
Trentenni che si spacciano per sedicenni, quarantenni belli che andati che si millantano per trentenni e, sedicenni quando non quindicenni che per poter usare una webcam e farsi una misera pugnettina davanti al pc si spaccerebbero per tuo padre, sono all'ordine del giorno e rendono la conoscenza in queste community ancora più difficile, se non proprio impossibile.
Altezza e Peso.
Prima di essere un umano, il frocio è un salutista convinto, quindi attenzione alla propria dieta, che sia il più sciapa possibile e palestra, palestra, palestra e palestra e ancora palestra. (Che per inciso non è uno sport, ma questi tanto nun capiscono manco quanto son lunghi...mah spiegaglielo te se sai fa).
Prioritario per qualsiasi frocio me(r)dio è il rapporto peso altezza , il primo deve assolutamente essere inferiore al secondo di almeno 7-8 unità, mai sopra....MAI! e quindi via libera a tizi che tengono l'anima con i denti e per i capelli, che a vederli nudi gli conti le vertebre per davanti o che hanno il culo tipo le mucche dei cartoni animati, tipi che la prima cosa che ti vien da dire, anche prima del ciao, è magna che sei brutto, o tipi che hanno fatto del proprio fisico scolpito la loro unica e sola qualità, bella merda ahhahahhahaha, tanto che tutto il resto non conta proprio più; della serie non capisco un cazzo ma perdio che tette tirate che tengo!
La Foto.
La foto, con molta probabilità è il più grande discriminante che una chat o una community infestata dai froci abbia. Dalla foto chi apre il tuo profilo riesce a capire tutto, su che basi mi domando io, se ci si può o meno interessare o peggio innamorare. Questo discorso in un mondo perfetto potrebbe anche reggere, ma parlando di ricchioni ci rendiamo tutti benissimo conto che siamo a eoni luce di distanza dal fottuto mondo perfetto.
Che si dia inizio alla processione dei dementi dunque: foto del pacco, primi piani delle mutande (orribili per giunta) culinudi all'aria, tette in primo piano degne della canzone "Siamo Gay Quasi-Uomini con le Tette, addominali scolpiti frutto della più micidiale delle apnee, pacchi strizzati fino a farsi uscire il sangue dai follicoli sul cuoio capelluto pur di guadagnare un paio di centimetri di pisello. Ancora peggio: creature che si millantano maschi catturati in posizioni tanto femminili che manco la più scema delle veline riuscirebbe ad emulare, e ancora via in una selva di braccia alzate ad accarezzarsi la crocchia (originariamente quel gesto tanto frocio e tanto scemo nacque così) o povere piccole dementi messe a novanta in posizione "mettemo" come solo le gatte in calore possono fare, teste piegate di lato tipo i cani quando non capiscono un ordine dato dal padrone e questi, diciamocelo, n'è che capiscan proprio tutto tutto tutto.
Come se tutto questo non bastasse per far scompisciare chi si ritrova ad aprire un profilo di un frocio, c'è la DESCRIZIONE.
Per lo più si scrivono cazzate o banalità di entità galattica, robe che io personalmente, pur di non ripeterle mi strapperei la lingua e ci pulirei il culo di un cammello con l'ebola, poi ci sono i geni, quelli che dicono: "vorrei conoscere qualcuno con cui parlare e confrontarmi, che non sia superficiale e che terminano la descrizione con: AI PROFILI SENZA FOTO NON RISPONDO!
E temo non ci sia proprio altro da aggiungere ad un tale lampante esempio di miseria.
Che altro aggiungere, benvenuti nel mirabolante mondo dei froci high tech che di high hanno solo la profondità nera e bavosa della loro stupidaggine... Poi chiedono i diritti? Sinceramente, dipendesse da me (e lo dico da frocio) farei pagare alla categoria la tassa sull'aria che sprecano respirando, che tanto quei poveri cervelli non riescono a godersi un grammo di ossigeno; ossigeno che finisce tutto nell0intestino per uscirsene nelle merdate che riescono a scaturire dalla loro bocca, una sorta di versione idiota di un drago sputascorregge...
Mi viene da dire solo una cosa:
Che Culo Eh?
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